Día 85 – Desborde emocional como consecuencia de supresión

Hace unos días, experimente una tormenta mental, por haberme permitido y aceptado valorar mis pensamientos, sentimientos, emociones, me era imposible continuar deteniendo tales reacciones, estaba desbordado, todo me irritaba, todo me sacaba de lugar, y el back chat continuaba, se acumulaba y se potenciaba, entonces, me dije a mi mismo que si eso estaba frente a mi que era momento de dejarlo salir de no suprimirlo mas, de que me sirve suprimir mis pensamientos, sentimientos y emociones? En honestidad con uno mismo puedo ver que yo soy mis pensamientos sentimientos y emociones, como uno e igual a ellos yo los cree como mi mente, por lo tanto suprimirlos para no querer verlos es suprimirme para no querer verme.

De que forma voy a caminar mi proceso de ecualizarme como un todo, si aquello que me molesta aquello que no quiero ver lo escondo y suprimo?

Que busco dentro de l proceso? Estoy buscando la solución a mis problemas? Para que? Que quiero luego de que mis problemas se solucionen? Porque existen tales problemas en mi realidad? Quien creo tales problemas? Cual es mi posición frente a los problemas que enfrento? Soy la victima o el responsable de enfrentar tales problemas? Que puedo ver dentro de tales problemas? Porque me cuesta tanto escribir? Porque me cuesta tanto realizar los perdones? siendo que al principio me perdonaba por todo lo que sucedía en mi realidad y ahora me encuentro estancado. Que me esta faltando? Será que no estoy dirigiéndome, será que me estoy presionando mucho? Será que estoy esperando llegar a algún lugar dentro de mi proceso? Y esto me mantiene a la expectativa de llegar de estar hecho…

Como sigo ahora? Que debo hacer? Sé que las herramientas están a mi disposición, aplicarlas es mi responsabilidad.  Que miedo tengo en relación al proceso? Que sucede que no puedo exponer un punto y perdonarlo? Que es eso de mi que se resiste a cambiar? Porque continuo dentro de mi mente existiendo dentro del back chat, y si Desteni es otro engaño? Si luego te enteras que todo lo que hiciste no vale la pena, o sea ya lo he comprobado esto funciona!  El cambio es medible, mi desempeño, mis relaciones, dentro de esta realidad con todas las cosas ha cambiado de perspectiva casi en su totalidad, pero la resistencia a escribir, el back chat, la inercia de colocarme en al posición de inferioridad aun existe dentro de mi , es como una droga, algo que necesito para luego salir a buscar eso que me complete. Puedo ver como utilizo el amor como escape, como solución, como aquello que me dará el disfrute y la plena satisfacción de estar en realidad satisfecho conmigo mismo, es increíble como luego de tal desborde emocional, el amor surge como la solución como el bálsamo que lo cura todo.

Las resistencias a la escritura las experimento como pensamientos, conversación interna, luego lo haré, mañana, ahora estoy cansado, no se que escribir, que titulo le pongo?, no me entiendo ni yo cuando escribo, quiero que se vea lindo, que me entiendan.

Ahora mismo me siento totalmente molesto con mi cuerpo, la espalda, la garganta, los ojos, el cuello, porque me la hago tan difícil?! Porque a otros les resulta tan fácil! Esto es un punto que surge varias veces, ver a los otros como sueltos en el proceso, idealizándolos, santificándolos.

Los pensamientos de dejar el proceso, – ah yo lo dejo todo y a la mierda, total ya mas o menos se que debo hacer, después retomo, y a l mismo tiempo, no me sirve de nada dejar de apoyarme ahora mismo, siendo que cuanto antes me aplique mejor, y me encuentro en esa polaridad, lo dejo no lo dejo, de que me sirve dejarlo, y si lo dejas tendrás menos presión… pero esto no es un pensamientos egoísta de mi parte solo buscando el interés propio de no sentirme presionado por tener que escribir y no saber como, no saber que escribir, no saber si esta bien lo que escribo.

Ok, dejo aquí la cosa esta incomoda, se que no hay salida, no me da miedo, solo que no soporto esta incomodidad en todo mi cuerpo, respiro, respiro, de todas formas no veo el punto,  sé que tiene que ver con el amor, la madre de mi hijo y mi hijo. Para ellos he decidido enfrentar tales puntos, en total honestidad con uno mismo, dejar de suprimir mi expresión y dejar de querer complacer a los otros como la forma de conseguir su atención, para poder recuperar eso que tanto deseo como el reconocimiento de los demás.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo buscar ser reconocido por los demás, para darme valor y darle a valor a lo que hago, en separación de uno mismo.

Me doy  cuenta que yo mismo soy quien se valora a si mismo como la vida y que buscar  ser valorado por otros es no reconocerme como al vida de unicidad e igualdad, también me doy cuenta que de anda me sirve ser valorado por otros si primero no me valoro a mi mismo como la vida.

En y cuando me vea buscando ser reconocido y valorado por mis actos por otras personas me detengo y respiro, realizo que uno mismo se reconoce a si mismo como la vida por lo tanto no es necesario se valorado por otros ya que eso implica separación y deshonestidad con uno mismo.

 

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2 pensamientos en “Día 85 – Desborde emocional como consecuencia de supresión

  1. […] unos días me enfrente con una serie de puntos que yo mismo había estado suprimiendo dentro de mi, desborde emocional en ese momento, el back chat que surgió fue –no estoy haciendo bien esto, porque si estoy […]

  2. dnfabbiano dice:

    Yo creo que te quedaste sin poder saber sobre que tratarte, porque sino sabes sobre que escribir es porque tu mente te está diciendo que no sigas, porque te vas a destruir, no vas a ser nada, no vas a existir, solo serás un cuerpo físico respirando, moviendose y comiendo y excretando.. Vas a ser un animal mas para el futuro criaderos de seres humanos de los reptilianos.
    Y respirar para evitar los problemas no lo soluciona, no participar no soluciona el problema, escribirlo si, pero el no actuar ante el problema nunca lo va a solucionar..
    Te estás quedando sin nada mas en que pensar y hay algo en vos que te está obligando a escribir porque te tenes que perdonar constantemente porque sino te sentirás frustrado y deprimido.. Te advierto, que cuando lo dejes la negatividad va a ser muy intensificada… Yo dejé de aplicarme porque la verdad que todos ustedes se están negando a sí mismos como raza humana.

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